Aseară discutam banalități culturale cu Dumnezeu, în special despre noul curent penetrant pe care îl promovează mai nou Biserica Ortodoxă. Adică eu susțineam că e ipocrit-gay, dar Ea mă contrazicea spunând că e dadaism religios, inventat special ca să trolleze hipsterii atei, și că nu înțeleg eu noile valuri. Până la urmă ne-am certat că de la dadaism n-ar trebui să te usture curul, dar mi s-a spus că este un simptom normal al culturii religioase. Dacă de la romantism religios te durea păsărica, de la dadaism te ustură la cur. Nu, nu sunt nebun, Dumnezeu e femeie. Altfel cum poți explica apariția ornitorincului? Vorbim despre un rațo-câine cu pinteni veninoși și coadă de castor, care face ouă și alăptează puii într-un marsupiu de cangur. Asta s-a întâmplat pentru că Dumnezeu a fost prea mândră ca să-l sune pe Adam când a primit coletul de la Ikea.

Normal că Dumnezeu este femeie. Cine altcineva era în stare să-ți dea un penis, dar să-ți spună că n-ai voie să-l folosești cu nici o altă femeie decât nevastă-ta? Cine ar fi putut inventa întrebarea ”La ce te gândești?”. De asta arăt eu cum arăt și albesc de jos în sus, cu părul pubian al unui bătrânel, trupul de gorilă argintie de 40 de ani și fața de puștan ridicol. Asta pentru că o femeie nu se poate hotărî niciodată: ”Vreau un bărbat foarte matur din punct de vedere sexual, dar să nu fie prea bătrân, să arate cât de cât normal la trup, nu sunt pretențioasă, grizonant, dar să fie tânăr la față că mie nu-mi plac hodorogii și, pentru că bărbații sunt niște porci, dă-i niște plete superbe în prima parte a vieții și chelește-l brusc la maturitate! Hahaha!”.

Tocmai de aceea au apărut și religiile astea atât de discriminatorii la adresa femeii. Vin din frustrarea unor bărbați care n-au înțeles-O deloc și erau supărați pe Ea că nu puteau sta la bere până târziu. De asta l-au mierlit și pe Hristos după ce a pupat-o pe Maria Magdalena, prima femeie de viață atestată documentar: ”Fir-ai al dracu de pămpălău, cum adică egali !?! Te-a trimis Mă-ta să ne bagi pe toți sub papuc?”. Cred că și Moise, când a coborât de pe munte, a zis: ”Nu știu, bă, ce voia nebuna de la mine! A urlat juma de oră ca o apucată, m-a făcut tâmpit și mi-a trântit în brațe lista asta de cumpărături… . – Lasă, coaie, nu mai fii supărat, că scriem noi Cartea și oricum nu lăsăm femeile s-o citească! Nu le dăm acces la educație încă cinci mii de ani! Zicem că așa a vrut Dumnezeu.”.